10 mg gudron 0.8 mg nicotina si 10 mg monoxid de carbon restu agonie

mi-ar place sa stiu tot ! sa stiu ce mi se spune cu adevarat . mi-as dori sa stiu exact ce vor sa zica totzi . fiecare cuvant . nimic interpretat gresit .

as dori sa pot vorbi fluent toate limbile .

as dori sa stiu cum vorbesc girafele intre ele , fluturii , larvele , crocodili , furnicile , tot ce pretindem ca intelegem sau tot despre care habar nu avem .

as vrea sa inteleg de ce face asta .

as vrea sa pot sa ma prefac ca nu inteleg de ce este tatal meu .

dar ‘natura -stiinta’ este mult prea exacta ca sa fie loc de dubii si intrebari prostesti .

as vrea sa nu imi fie mila cand ma gandesc ca acum sta in bucatarie pentru ca este prins la mijloc intre o dependenta negata si orgoliu din dormitor , fumand 10 mg gudron 0.8 mg nicotina si 10 mg monoxid de carbon adica mai pe scurt un kent lung , un pachet intreg chiar . cu aceiasi ura ca si mine , in camera mea . nu pentru ca semanam . ci pentru ca suntem furiosi . furiosi pe noi si pe toti cei din jur care mai mult ca sigur nu merita furia noastra . nu merita decat ce-i mai bun , pentru ca in dormitor este mama mea . o femeie absolut minunata care nu merita tot rahatul asta si pentru ca mama ei , bunica mea , la randul ei este o persoana minunata care asteapta in pragul usii sa vada cine vine cine pleaca si cum poate sa ne incomodeze cat mai putin . cum poate coexista nu placut , nu onorabil , nici macar discret cat insesizabil cu cei din jurul ei . animale turbate ce si-au ratat inceputurile .

oare cate pahare mai vrei sa bei ca sa realizezi ca este suficient . ?

de ce am pus “.” inainte de intrebare ?

pentru ca nu mai vreau raspuns . il stiu deja . niciodata . niciodata nu ai sa recunosti ca ai o problema . niciodata nu ai sa te lasi . si te-am inteles , culmea ! o perioada … ca probabil viata ta nu a fost asa cum ai sperat sa fie sau cum credeai tu in general ca viata unui barbat , tata , sot , la 51 de ani va fi . te-am inteles caci pe amandoi si nu neg , mai ales pe tine , ne-au parasit parinti tai dar niciodata nu am inteles cum ai putut sa te DISTRUGI pentru ca asta ai facut TE-AI DISTRUS in memoria celei mai frumoase fiinte pe care am cunoscuto vreodata ! cum ai putut sa bei ca un animal in memoria mamei tale si apoi sa te duci acasa sa dai in fita ! cand daca , ea , ar fi stiut asta nu s-ar mai fi uitat la tine niciodata !

intrebarea mea acum este , sa va mai apar ?

suntetzi ai mei . este cel mai cert lucru pe care il am din tot haosul asta grotesc .

suntem toti nefericiti . iar eu nu mai gasesc motive sa ies de aici . as vrea sa va salvez pe amandoi ! pentru ca erati atat de frumosi impreuna . pentru ca sunt convinsa ca eram fericiti un timp . pentru ca desi nu totul era atat de usor, ati reusit ! nu cred ca stiti asta sau daca o realizatzi… dar toti ati reusit sa aduceti puiul asta de om, intr-un fel sau altul, pana la varsta de 18 ani .

inca am 2 mani , 2 picioare … eu zic ca este remarcabil !

ati avut o dedicatie enorma si nu cred ca era un lucru pe care sa nu il facem impreuna .

de la cum imi faceam temele cu mama in primele clase , ca imi scria cu creionu si eu scriam deasupra cu stilou si apoi ea stergea urmele de creion si asa faceam tema perfecta , pana la momentele in care desi nu aveam bani nu am sesizat niciodata lipsa lor si culmea painea cu unt si cu sare era preferata mea ! pana la chiar prima mea piesa de teatru de la 4 ani , pana la bradul de craciun care nu a mai lipsit niciodata de cand aveam 1 an si nici nu vedeam bine globurile.

am ajuns pana aici , fara sa imi doresc neaparat .

au fost si zile in care vroiam sa ma opresc .

nu stiu daca este bine ce am facut , stiu doar ca este greu si ca niciodata nu va inceta sa fie asa . mai stiu , totusi , ca la un moment dat va fi si bine . desi nu stiu exact cand va fi asta … sau mai bine zis cand cum unde si cu cine .

ce este insa remarcabil , inca , este ca pentru prima data nu mai urasc pe nimeni . nici furioasa nu mai sunt, decat vag … pe omul cu sfori ce se joaca cu marionetele din jurul meu si momentan isi cam bate joc .

este pentru prima data cand ii iubesc enorm . pe toti . chiar si pe cei care au trecut relativ pasager prin viata mea … si pe parintii lui si pe parintii ei si in final pe parintii mei .

de ce ii iubesc atat de mult , tocmai acum ?

pentru ca i-am pierdut in spatiu si timp. ne-am pierdut reciproc, iar dupa un anumit timp drumurile nu se mai intalnesc . sunt atat de paralele incat pana si dungile de pe strazi daca le privesti la o anumita viteza par sa se intersecteze … atat de paralele sunt drumurile acum !

desi am dat in el si el in mine , de ce nu il urasc ?

pentru ca el este deja pe un alt drum . singur . nici macar cu mama mea . nici macar cu mama lui . el defapt nu tipa la mine , nu da in mine . ci il el . il ce a fost el cu ceva timp in urma . il el. in ce putea sa schimbe si totusi nu a facut. in asta da el acum … poate si din aceasta cauza nu ma doare .

toate sunt halucinatii cu pumni si palme ce lovesc un geam si nu ma ating niciodata . poate deaceea am curajul sa ii spun sa mai dea odata ! si tot din acest motiv poate ca si el im raspunde ca nu poate sa dea in mine … desi am partea stanga vanata .

poate ca este pe un drum cu o banda de sens unic , plina cu oglinzi . si se zbate ! se zbate rau ! deaceea raspunsul lui este cel corect , ca nu ar putea sa ma loveasca vreodata ! dar realitatea este total diferita . poate s-a blocat .

si nu ca as continua sa sper , sa sper ca va fi altfel ca va fi mai bine ca primavara asta va fi mai frumoasa ca niciodata , dar nu as mai inceta niciodata sa incerc sa il salvez , daca as sti ca Tatal meu chiar a incercat !

cat despre mama mea … si ea este pe un drum . ce ma termina nu este faptul ca este singura , pentru ca stiu ca are si amintiri frumoase cu mine deci nu este chiar atat de singura iar eu nu chiar o mare dezamagire , ci faptul ca este atat de lucida si de constienta de tot ce ii se intampla !!

iar eu , din exemplul propriu pot spune ca este de 8936453549539549 ori mai dureros si mai groaznic sa sti exact ce fel de cutit are cel ce o sa te injunghie cu cinism in timp ce traversezi strada in plina zi .

pentru ca niciodata nu te va ‘ajuta’ , mobiliza mai mult , cea ce cunosti , decat implusul salbatic de moment al instinctului de supravietuire pe care il are universul .

iar daca acel impuls a fost pentru mama mea , sa il lase sa plece din camera , sa vina la mine sa ma ia in brate si sa imi spuna ca ii pare rau , fiind constienta ca ar fi putut fi si altfel viata noastra …

……… eu nu pot decat zilnic sa incerc sa o fac sa uite ca a existat vreodata altceva decat zambet .

~ by kat3lunatic on January 7, 2009.